Лучшее с bash.org
xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
xxx: и как-то жутковато стало...
7th lvl Conjurer:
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
Quq:
Через 15 лет:
- А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
- Марьванновна! Можно я?
- Да, Вова?
- Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!
xxx: кто рано встает, тому Бог перфоратор дает
Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.
xxx: Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
xxx: И понял, что это мой волос.
ххх: И он еще не выпал.
xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
alevarh: Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
xxx: Подъезд у нас чистый, с домофоном. Спокойно оставляю там коляску, а в ней детские вкусняшки, игрушки всякие. Бомжи к нам не заходят, поэтому было довольно неожиданно обнаружить в дочкином альбоме записку ее же фломастерами: "Простите, что съел ваши печеньки. Карлсон".
xxx: Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
xxx: я сегодня в такую нелепую ситуацию попала
xxx: я последнюю неделю ношу оранжевые туфли, оранжевый шарфик и оранжевую сумку
xxx: сегодня утром в сумку не помещалась собойка и зонтик, я все это добро сложила в пакет и счастливая отправилась с малым в сад
xxx: когда мы дошли до сада, я случайно обратила внимание на свой пакет
xxx: на пакете было написано: ОРАНЖЕВЫЙ ВЕРБЛЮД
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
С ВиО. Правда ли, что пингвины падают на спину от пролетающих вертолетов и как это происходит?
Ответ: "Когда пингвин на северном полюсе падает, он попадает на земную ось и своим весом немного проталкивает ее. Из-за этого на южном полюсе земная ось немного вылезает. Это видят сородичи упавшего пингвина, живущие на южном полюсе. Обнаружив непорядок, они проталкивают земную ось обратно. Ось пихает упавшего пингвина в спину и ставит его на ноги."
stud21: я уже неделю на отварах живу
aftor: каких это?
stud21: пельмени...
xxx: Я иногда ненадолго выхожу из контакта, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь
Чат в локалке:
xxx: мозоли не заработай
yyy: ЧТО?
xxx: или от окна отодвинься, или шторы закрой
xxx: бинокль подарили
xxx: пробую
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))
xxx: выложил резюме.
xxx: первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
ххх: я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "вот сами тут и работайте"
ууу: Ну ты красавчик, что тут скажешь
ххх: так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли
xxx:
Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы. Правильно?