Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня - улыбнись". Ппц! - вокруг одни гомики...

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.

Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!

Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет светофорам.

Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж и хорошо.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор
Я только спросить...

Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:
С: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
С: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
С: Кому сломала?

...
недостатки телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...

ххх: Ты веришь в параллельные миры?
ууу: Они, безусловно, существуют. Должны ведь где-то находится все потерявшиеся в моей комнате вещи?

Зачет по психологии и педагогике.
Препод: "Заполняйте зачетки. Кто напишет "Псих и Пед" - зачет не поставлю!"

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
yyy: Я сисадмин, а не дерматолог!

Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:
- Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Глас из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...

xxx: Многие наверно видели рекламу про футболиста, который при пенальти ловит мяч и вылетает из телевизора в комнату с фанатами, где все ему рады.
xxx: Интересно, а что было бы, если он бы вылетел в комнату где сидят фанаты другой команды?

(На примере романа «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура»)

Это я реферат писал в прошлом году, если кому надо, обращайтесь :) Оценка 4+, подправите, будет вам 5ка...

Отрывок из романа (возможно, эти ответы некоторым пригодятся):

"– Знаете ли вы таблицу умножения?

– Я не понимаю, к чему вы клоните.

– Сколько будет 9 на 6?

– Это тайна, которая сокрыта от меня, ибо еще ни разу в моей жизни не было у меня нужды познать ее, и, не имея надобности познать ее, я ее не познал!

– Если А уступил В бочонок луку ценою по два пенса за бушель в обмен на овцу ценою в четыре пенса и собаку ценою в один пенни, а С убил собаку, прежде чем она была доставлена покупателю, ибо она укусила его, приняв за Д, какую сумму В должен А? и кто обязан оплатить стоимость собаки – С или Д? и кому должны достаться эти деньги? и если деньги эти должны достаться А, то должен ли он удовольствоваться одним пенни, составляющим стоимость собаки, или имеет право потребовать дополнительного возмещения за тот доход, который могла бы принести ему собака, став его собственностью?

– Поистине, премудрое и неисповедимое божественное провидение, таинственно управляющее миром, никогда не стало бы предлагать человеку подобных вопросов, единственная цель которых – сбить с толку и помутить сознание. А потому я прошу вас предоставить собаке, луку и этим людям со странными языческими именами выпутываться из своих удивительных и жалости достойных затруднений самим, без моей помощи, ибо, если бы я попытался им помочь, я только еще больше запутал бы все дело и, возможно, не пережил бы и сам того отчаянья, в которое они были бы повергнуты."